Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... "Atrase um pagamento"
Como é que se chama um traficante armado até os dentes. É melhor chamar de senhor...
P.Por que a água foi presa??
R: Porque foi acusada de matar a sede.
R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!
- alô, quem fala?
- geralmente quem tem língua.
- geralmente quem tem língua.
sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!Por que anao corre para atravessar a rua ? PARA PEGA EMBALO E SUBIR NA CALÇADA.
Qual é o cúmulo da ignorância? Dois carecas brigarem por um pente.
vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de
Qual é o cúmulo da falta de atenção? Tomar conta de duas tartarugas e deixar as duas fugirem.
Qual é o cúmulo dos cúmulos? Falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados??? Antes do cachorro, há marcas de freada...
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. - Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua.
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: -Mi dios, mi dios! O homem pára e fala: en la intimidad podés llamarme Carlitos!
Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha: -Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer? -Um regime.
Mas era um vegetariano tão fanatico, tão fanático, que levou a namorada para trás de uma moita e... comeu a moita.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Mas era um vegetariano tão fanatico, tão fanático, que levou a namorada para trás de uma moita e... comeu a moita.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
“O Ministério da Saúde Adverte”: - “Enxugue-se bem depois do banho, pois o Mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados”
O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você ja pegou?
- 3, com o Senhor!
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você ja pegou?
- 3, com o Senhor!
Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do pára-choque a frase: “Só quero a mulher alheia”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
“Continuo querendo”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
“Continuo querendo”.
Um maluco poe uma pedra em cima do radio, o doutor ve e pergunta:
- porque a pedra sobre o radio?
Ele responde:
- é para escutar musicas pesadas.
- porque a pedra sobre o radio?
Ele responde:
- é para escutar musicas pesadas.
Um louco diz para o outro:
- Eu sou Jesus!
- O que?
- Eu sou Jesus! E sou Jesus!
- Mas quem foi que te disse isso maluco?
- Foi Deus que me falou!
- Eu disse?!
- Eu sou Jesus!
- O que?
- Eu sou Jesus! E sou Jesus!
- Mas quem foi que te disse isso maluco?
- Foi Deus que me falou!
- Eu disse?!
Um louco estava se candidatando para ser presidente do hospício.
E a promessa dele era que se ganhasse colocaria uma piscina no hospício.
E daí claro todo mundo nele.
Ganha a eleição foi inaugurada a piscina todo mundo pulou.
Apos todo mundo pular o louco disse:
-se eu ganhar a próxima eleição eu prometo que coloco água na piscina.
E a promessa dele era que se ganhasse colocaria uma piscina no hospício.
E daí claro todo mundo nele.
Ganha a eleição foi inaugurada a piscina todo mundo pulou.
Apos todo mundo pular o louco disse:
-se eu ganhar a próxima eleição eu prometo que coloco água na piscina.
Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal…
quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas testa. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calca com o nome Marylou e um numero.
- Querida… lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois e, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o numero e o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas… Dias
depois, estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressao. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez?
- Seu cavalo ligou…
quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas testa. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calca com o nome Marylou e um numero.
- Querida… lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois e, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o numero e o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas… Dias
depois, estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressao. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez?
- Seu cavalo ligou…
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! – sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
- Amo-or! – sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
Um cara passa pelo mendigo…
-Uma esmola por favor!!
O homem fala:
-o cara porque vc nao vai procurar um emprego
-Eu pedi esmola nao conselhos
-Uma esmola por favor!!
O homem fala:
-o cara porque vc nao vai procurar um emprego
-Eu pedi esmola nao conselhos
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-taravô.
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito: seu nome? pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va putz, você é gago? não, gago era meu pai, e o escrivão do cartorio um filho da puta
O gago está andando na rua quando olha pro alto e começa a falar:
- olha o ja-ja-ja-ja-ja…
Todos olham pro alto e ele completa:
-ja-ja-ja passou.
- olha o ja-ja-ja-ja-ja…
Todos olham pro alto e ele completa:
-ja-ja-ja passou.
O gago aborda um transeunte na rua:
- O se… senhor sa… sa… sabe, on… on… de fi… fi… ca a esco… cola de ga… ga… gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
- O se… senhor sa… sa… sabe, on… on… de fi… fi… ca a esco… cola de ga… ga… gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
esse pé direito".
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
Por que a loira toma leite dentro do mercado? R: Porque na caixa está escrito Abra aqui.
é um forno de Microondas.
Por que a loira toma leite dentro do mercado? R: Porque na caixa está escrito Abra aqui.
O burro morto
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Duas pulgas conversando
- O que você faria se ganhasse na loteria? A amiga diz, com ar de sonhadora: - Ahhh. . . eu comprava um cachorro só pra mim!
Pulgas com frio
Uma pulga encontrou outra e disse:
- Amiga passei um frio danado esta noite, estava em um cachorro sarnento ele não tinha um pelo sequer.
A outra respondeu:
- Sabe o que você faz, vai ao ponto de ônibus lá você vai encontrar umas moças de mini saia, você encontrará um lugar quentinho para dormir.
E assim ao amanhecer as duas pulgas se encontraram novamente:
- Amiga você foi onde eu te disse para se aquecer?
- Amiga eu passei um frio lascado novamente!
- Você foi onde eu disse?
- Eu ate fui lá, mas passei frio!!
- Porquê??
- Ah! Amiga acordei no bigode de um motoqueiro.
A outra respondeu:
- Sabe o que você faz, vai ao ponto de ônibus lá você vai encontrar umas moças de mini saia, você encontrará um lugar quentinho para dormir.
E assim ao amanhecer as duas pulgas se encontraram novamente:
- Amiga você foi onde eu te disse para se aquecer?
- Amiga eu passei um frio lascado novamente!
- Você foi onde eu disse?
- Eu ate fui lá, mas passei frio!!
- Porquê??
- Ah! Amiga acordei no bigode de um motoqueiro.
